冷暖纪。

[路人]

中秋节，还是一个人在广州的住处。开始以为自己可以承受的了那种孤独，结果没有。一个人边抽烟边流泪着想爹妈。其实我已经很少抽烟了，只有为了缓解生理期的疼痛和麻痹那种孤独感。

和YL通了很长的时间电话，感慨万千以前的情如兄弟姐妹的友情一去不复返，大多数人都已经组成家庭慢慢疏远，疏远到连个电话都是奢侈，疏远到连个说话的人都没有。然而疏远也可能是种伤害。

[明天，你好]

自从不再联系到你无视我的联系（此处省略一万字）已经又一个月了，其实这种结果可想而知和无可能。其实是怎么着都无所谓，不甘心和悔意都无补于事，所以就这样吧。我也不知道如何表达才能让我以后记住这段话是关于你带给我的反思。你不在，于是生活也就这样慢慢过去了。从前是陌生人以后也是陌生人，从记忆里抹去。愿我们的明天各自安好，不相见。

[听你说]

自从在这个公司上班以来，自己一直是压抑着所有的事情都忍着一天又一天，没变成变态已经觉得万幸。这几月来只有和舒每天通电话说着笑话笑着过每一天别无它事，就算有也是无关紧要，只是这样的一个环境让自己瓦解得四分五裂。做了太多的计划都一一夭折了，可想心如死灰回不了头。我是个自私的人，只想有人可以顺着我意潇洒走一回。可是都好难好难！一个人的生活能想明白的事太多，能原谅的人也很多。可是有时候怎么也不能原谅自己就这么混着过活。

[走路去纽约]

。。。。。。过去与过不去的都终成为过去。

中秋节快乐。周围好多人在放烟火。

当我难过时，能不能帮我将时间按到静止，我只想脑袋空白不产生任何的悲伤。因为我已经没有力气了。

一件小事都太过在乎，在乎到自己筋疲力尽。

不要给我希望，那样就不会有绝望。

老妈我多想回家陪在你身边，摇着你的手臂撒娇假装委屈想哭其实是想看你对我这些时候无语的样子。虽然你也不会理解我不开心时候的心情，但是你都会满足我所有无理的要求。我也想在你身边大笑然后你很不理解撇嘴的样子。

一瞬间天气转秋，大风吹。

生活给你的教训必须铭记，即便是个杯具，也得收拾得华丽。

除了不开心的时候，我都觉得自己是个幸福的人。

别等到有困难时才想起我，我不是超人。

现实都不够支撑起我的梦想又如何能支撑了你的生活。

我缓缓前行也会想看看路边的风景

在听光良的《烟火》

我信命，但是不相信算命的。

不闻不问的结果是我最不甘心的一种，我讨厌不爽快干脆的人。都想得知其中的答案往往都无果。一百种猜测都是猜测，我不愿意这样。

海角天边会不会再相见。各自生活。多么舍不得多么难过也是无补于事的。愿你以后的道路平坦且快活。

很累很累很累。

对于生活这个样子还是很满意的人是不是很没上进心？很容易满足的人幸福感总会是比较高的吧。其实就这样一个人挺好的，于是这种话说出来常遭到可怕的语言攻击。

叔婆还是没能出院，身体完全没有免疫力。她常跟我说和叔公结婚几十年他只有59分，但自从她生病之后他紧张的照顾她共同进退相互扶持，于是叔婆感动的给了110分叔公。看着这对恩爱的夫妻我瞬间笑翻。

在家的时候，姐说我的肤色红润人也精神，回到广州脸色就像青苹果，整个人哗一下就瘦了。回来后身体就湿气缠身不断的喝中药吃不下饭，就像是被霜打过的植物奄奄一息了。于是我跑去将长长的头发剪掉希望能变成精神些，结果每次剪出来的头发都让自己变成更傻且得持续很长一段时间，抓头！

还有一些不想提起的糟糕的事情，谨记这种状态就好。

一年之计在于春，请努力过得更好一些。

叔婆明天就可以出院了，愿她以后身体可以更健康。年前年后都在医院里陪她，其实并没那么不好相处。说让我以后常去深圳找她逛街吃饭，说可以一起去香港，问我要不要跟她一起去武汉赏樱花。

过年在家不到十天，一晃就过去了。年前忙着搞卫生忙着采购之后就一直宅在家里囤肉招待亲戚的，初五奔回广州和朋友逛街吃喝玩乐，日子就这么过去了。

上班这件事无非就是这样，辞了吧。虽然会迷茫，相信运气也不会那么差的。

今天是情人节。愿快乐。

这个冬天冷的实在是凶猛，冻得手指直冒红点，这是冻疮的前兆，以致我的惰性越来越严重。春节就快到来了，一年实在是过得太快，快得让人无力反抗，不过，我对生活也未有过激烈的反抗。逆来顺受，知足常乐。

这寒冬有人生病有人过世有人结婚，这些，在周围的人的生活里接踵而至接踵而去。世事难料，又该如何平静。这些事情在一个中年的亲戚身上平稳的走了过去，我见到的是消瘦的身影。

本命年，一个青春已逝的过渡年。似乎更加平淡，平淡看待一切。从前的锋芒和冲动慢慢而去，时间给我换来的更多的沉稳和淡定。不过还是孩子气，这个年纪再用孩子气这个词已经显得娇柔做作了，可是找不到词形容自己。同样是在好奇中绝望，只是绝望的怒气一闪即逝，或许这是件好事。

红小酷和蓝小酷在这寒冷的季节相继离我而去，我难过了好久。开始的时候不停在对它们说话，纵使是七秒后又不会记得，我还是一样的爱它们。薄荷也在这样的季节里变得娇小，我好冷，原谅我没有力气去好好照顾你们。

去医院看望叔婆的时候，跟着一起跑上跑去做每种检查，生理期，双脚发抖。我只想让她知道还有一个她认识的人在身边，不用太过紧张。看着走过大半辈的的夫妻紧张的疼爱，温暖到心底，这年代里的爱情已经少了这些。叔婆因为洁癖太严重身体毫无抵抗力导致肺部寄生虫感染咳嗽了四个月在广州才检查出了原因，还好她这个富裕的家庭可以承担这种费用和精神。去医院看望她是老爸的命令，我与她没什么交集。但是医院那个地方会让人看到更多，会让人更懂得珍惜。

昨晚还是梦到MR C，半梦半醒，醒来时眼睛浮肿的厉害，我太害怕之前那件事令我害怕了这个人。可恨之人必有可怜之处，对的，于是我成了倾听的傻B。于是结论得出，不要听太多年长的人的成长经历，看似对你有影响，反而结果影响都是不好的。

抽烟，戒烟。反复的过程，自己都已经受不了了。

翻着去年这个时候的日记，才清楚的知道跨过了一个一个的坎，其实并不算是什么大事，只是所有的事情都只是在内心堵得慌张而成的。而今年的这个时候，我平静的坐在办公司的窗口，听着浓重的男声音乐处理一大堆事反而内心很平静，大大的阳光照进来。我知道这种状态叫平和。

将这种心情说给茉莉听的时候，她说我很知足，以后小孩子可以取名叫‘常乐’我瞬间笑翻了。

（其实还写了好长的话又删掉了，有些事还是不必再说的比较好）

2011，你好。

因为噩梦里一句话受到的风寒咳嗽持续了将近十天。变本加厉。

各自乐观生活，再聚首已经隔千山万水。

茉莉曾说：我是个温暖的人拍的相片却很寂寞，而你是个寂寞的人拍出来的相片却很温暖，就算我拍的夕阳是那么温暖人心的画面出来却显得单薄和寂寞，而你就算是哭着的人儿出来的画面却那么温暖。

我一直记得这些话。只是我不知道这些都与些什么有关。

看到1988里说‘在路上’是一句很装B的话。是的，我也很装，我的心一直都在路上没停靠过，在你不在的时候。最近抽烟凶猛只是在考虑是否让它依靠了，却是一直不尽人意。直想创建一个命名为‘我很幸福’的相册却一直翻不出相片放在其中。

我一直宅着，想着出去晒着太阳却找不到好的时间地点人物。有的人时常问我问题解决了没而不会问你现在在哪里。而我也只能陈述着事情的经过而不会反问一句你在哪儿，这些并非我不会而是不愿意。

听着〈恰似你的温柔〉到〈分手快乐〉的合唱版，我一直是个感性的人，感性的人的脑子一直常迷路。

每当我总是认为现在只有二十岁时，你们总要通知我说你们要结婚了。结果我总是比你们还要紧张。一起走过童年的人要为人妻了，一起走过青春的人已经为人母了。我还在幻想着自己依然是二十岁。

我是不是要紧张自己的小礼服在哪！！！我是不是要紧张当伴娘要干些什么？！！！啊！！！

我想说我一直以自己喜欢的方式生活着，一直抗拒着自己不喜欢的事情和人。我知道这样不好，至少要给我时间去改变。最近的破事很多，即使我跟所有能说的好友都说过了但是我依然无法用文字表达出来让你知道，于是常让人担心被问起“你昨天吃了什么”“你昨晚几点睡”这样的问候。

从电影院出来时我从来没像今天这样才搜寻你的踪影，纵使周边的人不停的回望我这个急迫的人。很抱歉我不在乎这个，我只在乎你此时有没像我一样的恐慌和绝望。

我头痛，撕裂般的疼痛。

亲爱，愿你安好。明白要放下的方法是离开那个世界，若是能做到我愿马上狂奔前进。

在中山的集市千辛万苦才将“蓝大娘”带回家，果真长途奔波让杯具发生了。“蓝大娘”在我给它换水的时候逃走了。“蓝大娘”是LUKA给它取的名字，果真不是自己付钱就不是主儿啊！于是我看着那袋饲料和玻璃瓶瞬间又跑出去买了“红小酷”回来！

我每次都在犯愁每到一座城市都要陪朋友的朋友的追求者吃饭这让我十分无语，我不喜欢和陌生人呆在一起就算只顾着低头吃饭也会让我觉得异常尴尬。虽然这些都是和我毫无关系的饭局虽然我只要当一个无形的蹭饭者就行我就是忍不住怒气想要掀桌。我不要和陌生人吃饭就算是两个熟悉的人吃酸辣粉也会异常开心！

如果能为我遮风挡雨也就不会有这些事情。叫我如何抬起头大声哭笑。

我不知要如何说出来，纵使现在已经将我恶心到茶食不思。即使最一开始是一件芝麻绿豆的小事即使是不小心善心大发也不可收拾的酝酿成今天这样不堪的局面。心软的人倾听也是一种错误。即使是你意料之中的事最终的结局也会是你意料这外的。

如果是看笑话的，别问我发生了什么事……

我就是时时事事都太过认真的傻X，真希望今年的冬天的低温我不要当真！

我讨厌那个有了女友就忘记我那个有了男友也忘记了我的人，我就是自私的讨厌你们了！

我想知道到底是谁买的一箱朗陵曲酒到底是谁买的五瓶hennessy！！！在大家喝得最欢的时候我倒下了，那是的，你们都灌我喝，有你们这样做长辈的么！还不叫我吃晚饭，而且还有人晚饭也不敢吃逃回深圳！！！

真不好意思，我真不记得我给谁发了什么样的信息……喝醉酒时务必不要让手机和电脑出现在我面前！！我后悔得想撞墙那天手机刚好放床头！！！！于是，真不好意思打扰到你……

拆开茉莉寄来的包裹里面包含了两包滁菊、一包芝麻酥、一包加应子、一条毛巾、一盒印度香、一个酒盖、五颗玻璃珠。每样东西上都贴了一个帅哥的小贴纸，我瞬间囧翻。

八月十五，宅了一天连脸都没洗。同事叫我出去蹭饭，我说懒得出门，于是我瞬间被挂电话了。

如果你要离开这城市，要告诉我。让我们奔向不同的远方直至永不相见、生老病死。

每每想到这样的话，总让我感到悲伤。

2010/9/5。

丹来看我，我们在上下九拼命吃拼命买东西最后撑着去看盗梦走到脚起泡，挤着人群大声说话很尽兴。

还是去了沙面，因为近。沙面却变了，不再是我喜欢的样子了。

去面试了一家公司，不太满意，给3个人发送了面试结果。回到住处又一直昏睡到下午4点。床上到处丢着面试材料，面试的结果是我意料之中的。就像昨晚陈先生说我的：我对自己要求太高，对别人也要求太高了。

陈先生昨晚喝了些酒，开着他的小奔到我住处的楼下打电话来将我吵醒，他不知道我今天有面试，后来一直道歉。他说着他的过去满脸通红，他不停的说着一些我知道的不知道的，我一直没说话点头。他是长辈他的故事让我觉得任何事情在他面前都不值得一提。凌晨3点时我们一直蹲在江边，清风徐徐抽着烟。他说：你就像女儿一样，他是个包容很强的父亲。说我一直没人可以走进我心里问我到底想要些什么。我一直没说话直到后来我咆哮的说，如果我自己知道想要些什么我也不会这么迷茫。他说以前的我太多事情纠结眉头尽是忧伤。我说现在的我没有任何事情可想。他说我太过固执受了任何委屈丢下他公司里的事情一走了之。我说现在这样的性格分子在我体内越来越强。

之后我才说起，那年。我深爱着一个男人，我不会像别的情侣分后之后憎恨他，他在我心里很美好。至于现在我的心里有没他他的心里有没我这些都不重要。陈先生后来给我做了一心理测试说：你的抗拒心理太强，你为什么会这样，我可以想象。

我们一直说着之前认识的一些人哈哈大笑，他老是拍的我头说我太过直白和没心机，他一直在解释着他没有任何想法。只是以前我们帮助他太多现在的他想帮回一些人包括我。他说他也怕误会但身正不怕影子歪。我想说：MR CHEN，谢谢你。

回来后我倒头就睡，一直迷迷糊糊。可是，亲爱，我还是梦见了你。我现在总是容易忘记，导致你的容颜在我的梦境里模糊不清。我想你，可是我们往不同的世界跑去，越跑越远了。

满天星辰，我想和你一起。

劳累奔波，我都愿意。

这一年里几乎没有没任何事情流过泪。只是一个人的夜晚总有有泪划过，我知道那是七岁那样受的惊吓一直持续到现在，一个人的时候总会这样。七岁那年，祖爷去世，我和弟弟还小，家人是不让我们出现在那种场面的，我和弟两个人缩在床上两个人都假装睡着，至少我一直醒着。我害怕，泪从那时候开始就习惯流着。一直到现在我一直以为是这个原因习惯性流泪。

老爸被误诊的那次，我惊吓过度，一直不笑不哭在医院和住处来回跑，直到确定没任何病的情况下送他们回家的那一刻我都是同一副表情来回奔跑着。老爸打电话告诉我奶奶胃出血住院到出院我也是同一副表情，只是得知消息的那刹那，身体摇晃。我不知道为何今年家里会这么不顺，然后旅行取消。

我不伤心不难过，泪洒了一夜，我一直不是爱哭的人。这样的夜晚让我辗转反侧，我想在梅州的日子，花儿开满了学校的整个围墙，旁边有条到处都是煤屑的铁路，那是我们最喜欢的地方，一直沿着铁路往前走。我们发现了无处美妙的地方直至后来变成很多情侣的根据地后再也没走过。我想念那种开始不会担忧的日子，跟家里都赌气几个月不打电话，后来老爸打电话来，我哭着不让挂电话。每次去上网通宵后长睡几天，老师都无语。每次晚修跑到广场跟着一群阿姨学交际舞，晚上回来的士破口大骂地方太过偏僻不会再来的话。那时新华书店都有长椅，几个人老是拿着瓶水就呆上一天的日子。老师破门而入抱走被子我们四个穿着睡衣在宿舍里乱窜之后中午要修门的日子。那里的冬天老是很大雾气，很冷。离开一个地方总是会怀念。我也清晰记得那年的年末实习在厦门，我拿着傻瓜相机拍下了培正小学和一堆沙子和天桥的人流。

我不像别的女子一样忧柔是因为我爱逞强，导致今天麻木和沉默。

我依清晰记得08年末每天因记挂一个人天天流泪的日子。那时没人察觉。

有人说焦糖和拿铁才是绝配，开始甜到欣喜，后来苦到难于下咽。我始终没有尝到最后。

日子是一塌糊涂。加班，生理期的急躁，拍了四百多张产品图片，双手一直在颤抖着。拿着那部破相机，忍着豆大的汗和无力感。这并不是我想的，可我想要什么我早已不知道。像冬崽在书本里写着的那几句话：我所不能迎合的。必须迎合的。这些时光里，我所忍受的，不能忍受的。一起倒塌。

剪掉一年没曾剪过的长发。乱糟和蓬松的在这个夏天异常难受。我曾想就这样披头散发过着这个乱七八糟的夏天，可是自己还是无法忍受。

在网页上看到一系列脸孔一系列事情一系列好的坏的，突然就想不要知道这些无关紧要的。一直注销不了豆瓣页面上显示着我的邮箱和密码不对，想关掉空间要是一直舍不得好几年年的点滴。于是对这个网络和自己都同样无语，我不知道这样压抑着，别人是否会好过一点自己是否已经好过一点。一直在报怨着要离开和游走却迟迟未行动，我彻底懒惰了。我不哭很少笑，别人说我很安静，内心早已暴躁了。

昨晚的梦一直犹记，半夜的雷声将梦惊醒，是个噩梦。

星期五据说有个聚餐，我能当不知道吗？别人说你能不能合群一点，多几个人你就想跑，你想关在黑匣子里不透点光么？我只是不喜欢和不熟络的人吃饭我只是不喜欢强颜欢笑我只是不想安静得和这个认识的群体格格不入。我就是那种沉入人海里别人找不到也不希望别人找到的人。

可我从来没忘记她爱我，就算她已经忘记爱我。至始至终。——《风雨哈佛路》

同事的小波斯猫染上的猫瘟的结果就是安乐死。与其它活着痛苦又花不起治疗它的钱，这也许是最好的结果。同事从昨晚哭到今日，两眼肿肿鼻子红红的跑来上班。我深思熟虑之后觉得还是不要养小动物了，我怕对不起它，而且跟着我肯定好受委屈吧。以我之前养鱼的经验养小动物会让我忧伤很久……

有个日子我记得但是只是想低调的过去，然而反复被提起。那就是我生日。我不喜欢吃蛋糕也不喜欢吹蜡烛更不喜欢许愿，所以这样的日子对我来说并没有多大意义。庆祝也是为老妈庆祝的，可是老妈不在身边，这事也懒了。既然已经被提起了那我就义务请吃饭，可是为毛你说起了又要回河源，姓徐的，我怒了！

其实我很低调的为自己买了包包、衣服、护肤品、食物为自己庆祝23岁。今天还差点买了汉白玉的染色长方排手链（我只是为我花的钱找个心安理得的理由）。没有一个懂得的人在身边所以的PARTY都是折腾，我也懒。还是低调的过去就好了。高调一直都不是我的作风……

前年这时候我在忙报自考有你在，去年忙辞职聚餐了，今年……。为毛不重要的事我都记得清楚，重要的事在匆忙紧张的时候就忘记了。难道这就是传说中的操劳命？

不管怎么样，为自己的23周岁，生日快乐。（我就在这里高调了一下，我会改的=。=）陈老大，为毛你也送Elizabeth Arden Green Tea给我，这是我收到的第三瓶同一款香水了……

陈老大为了那餐欠了我快要一年的饭常记挂在心，于是在深更半夜老是想起那餐饭便觉得不好受又打电话给我说起这事！您就不能在正常时间想起来么？非要凌晨二点的时候打电话来跟我说这事，每每我都以为是催眠音乐没关一直懒得伸手去按开关，接下来就是一顿咆哮！可能，在上班的这几年里遇到你会是最好的老大，以前一直忍受我在工作的种种脾气，好的坏的。就算是骂过我也会跟我道歉，于是你不能跟我计较毁坏了你无数的东西。于是你说请不了我吃饭就送一瓶香港带回来的香水给我。以致你肯定得请我吃饭又送香水了。哈哈哈。

夏天的周末，不是艳阳高照就是暴风雨，叫我如何是好。星期六早上是被楼下的古典音乐吵醒，煲了粥却不是想象中的味道，我强迫自己吃着，于是从11点一直吃到下午2点还剩了不少，晚上煲了汤从20点喝到半夜12点，叫我如何是好啊。休息的日子里我不是饿着就是撑着。我果真是没事干了。

没有雪饼的休息日要怎么活啊。

我向左你向右可是最后我们都在十字路口里犯傻。这就是过去。

温度暴升热到不敢出门。每天宅着看一两电影，睡醒等日落。

偶尔的消遣就是被叫出去打球，第二天身体酸痛的不能弹动。公司的动作大戏估计会每天都上演了，遇上这种极品的老板和SB行政兼财务的女人是我们的不幸。两天都有面试电话，我却懒得去准备简历和材料，我是不自信和自暴自弃。总以为天上会掉下块大饼让我啃上大半年，于是我在这种心态的支撑下忍了一天又一天。

冷不丁的说一句话自言自语将自己都吓傻

遇上一个自来熟的男人，恨不得将他一灭了。自尊心没你那么薄弱，老子都觉得丢脸。你说明明是你先邀请去打球，你XX居然敢看着我付全额的费用。操，老子都不想见到你第二次，搁着同事面不敢暴发，你以为你谁呢。于是这事又想起被盼盼批的那个下午。我能对你们说不，我就能对全世界说不了。擦！其实这些不重要的人我为毛这么客气啊！！怨念啊！！！！

你的世界已经是过去了，我还在绝望个屁啊。苍白的水泥上也只有我一个人。